В центре социального обслуживания населения появилась практика психологической работы с семьями, находящимися в бракоразводном процессе

Не так давно в центре социального обслуживания населения появилась практика психологической работы с семьями, находящимися в бракоразводном процессе. О том, насколько эффективна эта мера и как не довести кризис отношений до заявления о разводе, наша беседа с психологом социального учреждения Игорем Нездолием. – Игорь Викторович, в чем заключается профилактическая работа с семьями, решившимися на развод? – В первую очередь, это попытка дать людям комфорт, который им необходим. Это не всегда означает сохранение брака. Ведь если люди доходят до той ситуации, когда они уже решили развестись, менять что-то бывает поздно. Это как тушить сгоревший дом – не всегда целесообразно. Гораздо эффективнее, когда супруги, имея какие-то проблемные вопросы в своей семье, обращаются к психологу до того, как у них назреет желание развестись, когда у них еще есть ресурс для того, чтобы вносить какие-то изменения. Работа по налаживанию семейных взаимоотношений не всегда простая и требует большого усилия от обоих супругов. Но для этого нужен высокий уровень психологической культуры. – У каких пар (молодоженов или супругов с большим стажем) выше вероятность расставания? – Моего практического опыта пока недостаточно, чтобы вывести некую статистику из нескольких эпизодов. Но, если смотреть на вопрос в целом, среди молодых риск развода наиболее высок на этапе 1–2 лет совместной жизни. В это время заканчивается так называемый конфетно-букетный период, проходит влюбленность, начинают всплывать не замечаемые раньше недостатки партнера. Людям непросто бывает принять свою «измененную» вторую половинку. Зачастую на ранних стадиях разрушаются также браки, инициированные из-за зачатия ребенка. Большая разница в характерах, отсутствие любви, непонимание друг друга в таком случае редко позволяют сохранить союз. – Раз уж мы заговорили о любви. Что есть любовь? Может ли это чувство по отношению к одному человеку существовать, скажем, 50 лет? – Есть такое мнение, что большая продолжительность жизни убила традиционный брак. Лет 150 назад продолжительность жизни как таковой и продолжительность брака, соответственно, была невысокой. В семейном союзе человек состоял лет 10–15, максимум 20. В современном обществе люди живут намного дольше, неудивительно, что им так сложно любить одного и того же человека полстолетия. Успешные семейные пары говорят, что на смену пылкой любви должно приходить глубокое уважение друг к другу. И это уже партнерство: когда люди работают над отношениями сообща. Причем важно, чтобы вклад супруга и су-пруги был приблизительно равноценен. Если кто-то из партнеров чувствует себя ущемленным в этом вопросе (например, думает, что он больше дает, чем получает), формируется элемент, который расшатывает стабильность отношений. – Помимо уважения есть секреты семейного благополучия? – В счастливых браках супруги, как правило, делают друг другу больше комплиментов, дают больше похвалы, чем критикуют. По статистике, по-моему, в среднем на одну критику приходится пять ободрительных слов. Это такие малозаметные вещи, которые создают ощутимый моральный комфорт. Если брать масштабно, то наибольший шанс на успешный брак у тех людей, чьи родители сами состоят в таком браке. То есть из родительских отношений дети усваивают, как нужно относиться к су-пругу, воспринимают модель семейного поведения и впоследствии подбирают себе таких супругов, с которыми смогут жить. – Это догма, что неполная или неблагополучная семья – залог будущего несчастья ребенка в личной жизни? – Отнюдь. С неправильными установками можно бороться, но для этого необходимо осознание проблемы. Например, женщина вышла замуж за одного мужчину, он пьет. Развелась, не в силах терпеть. Со вторым сошлась, он тоже пьет. Разошлась. С третьим – та же история. Такая цепочка говорит не о том, что все мужчины пьют, а о том, что эта женщина выбирает себе таких спутников жизни, у нее подсознание ориентировано на подобный тип. Возможно, причина в пьющем отце, после которого психике достался неразрешенный конфликт, и женщина пытается таким образом его исправить. Итак, первое, что нужно, – осознать, что у тебя есть проблема. Второе – ее проработать, понять, откуда она взялась. – А есть ли гарантия, что человек, выбрав абсолютно противоположного проблемному родителю партнера, окажется счастлив? – Получается, что, независимо о того, выбираешь ты точно такого же или диаметрально противоположного проблемному родителю человека, сама формулировка заключается в сравнении с ним. То есть я выбираю этого партнера потому, что он, например, не похож на моего отца, но я не выбираю того, с кем мне будет хорошо. Это неверно. – В таком случае существует ли какая-то универсальная формула счастья? Выбирай, скажем, себе в спутники такого-то человека, и будет все хорошо. – Универсальной, я думаю, формулы нет. Есть классическое понимание семьи: муж – лидер, добытчик, жена – хранительница очага. Но, например, мужчины, которые в родитель-ской семье являются вторым или третьим ребенком после сестры, лучше усваивают позицию, когда большая инициативность находится в руках женщины. В итоге – лучше адаптируются с представительницами прекрасного пола, перенимающими на себя лидерство. С другой стороны, в семьях, где старший брат, отец занимает лидерские позиции, мужчина привыкает доминировать, у него формируется классическая семейная схема. Смысл в том, что нужно найти человека, который больше всего подходит тебе. Это как в анекдоте: не ищите идеального, а ищите такого же безумного, как вы, и на этом остановитесь. – Все мы понимаем, что невозможно найти идеального человека. Как научиться переключать внимание с недостатков партнера на его достоинства? Ведь к разводам отчасти приводит неумение принимать вторую половинку такой, какая она есть. – Это привычка, которую нужно перестроить. Потому что внимание – вещь избирательная. Если сейчас ты смотришь на что-то плохое, то явно не видишь хорошего. Нужно самого себя убеждать обращать внимание на то, что хорошо, а не заниматься критикой. В крайнем случае – критиковать тактично: указать на недостаток, а не обвинять самого человека. Допустим, «Мне кажется, борщ недосолен» – это критика борща, а «Ты готовить не умеешь, снова борщ недосолила» – это уже критика человека. Люди воспринимают критику на свой счет более болезненно, чем на счет какой-то работы. Главное правило критики: «Я»-формулировки, когда мы говорим о своих чувствах по поводу того или иного явления, связанного с объектом критики. И опять же больше комплиментов! Возьмите за правило в день говорить, например, по пять комплиментов. Важно также научиться друг друга слушать. Речь идет о доминирующих способах передачи и восприятия информации. Визуалы, аудиалы и кинестетики по-разному воспринимают мир. Чтобы не было как у лебедя, рака и щуки, которые не могли правильно донести информацию друг до друга, учитесь грамотной коммуникации. Попытайтесь понять на каком языке любви говорит ваш супруг. Для кого-то проявление чувств – это утром пойти и приготовить завтрак. Для другого – это яркие впечатления, яркие поступки и т.п. Но всегда отношения – это совместная работа, выгрести на плечах кого-нибудь одного не получится. Стараться должны оба. – То есть, если стать в отношениях «билингвистом», можно избежать конфликтов? – Если человек понимает партнера, семья получается крепкая, она является для людей ресурсным местом, где они могут какие-то силы восстановить, получить поддержку. Если семья построена вся на конфликтах, партнеры начинают искать другие способы «выброса энергии», расслабления. Для некоторых это алкоголь, для других – измены. В этих явлениях нельзя обвинять кого-то одного. Всегда в семейном конфликте виноваты оба. Даже если один из них является агрессором, который постоянно донимает другого, то второй – жертва, которая позволяет это делать. Еще на семьи могут большое влияние оказывать родители. И это, на мой взгляд, чаще всего отрицательное влияние. – А если вынуждена молодая семья на одной жилплощади жить с родителями, все, конец благополучию? – Не обязательно. В такой ситуации нужно формировать какой-то договор между семьями, чтобы было разграничение: это ваша семья, это наша семья, и здесь действуют свои правила счастья. Беседовала Алеся ШУМОВИЧ.